Шпаргалки для родителей: рекомендации детского телефона доверия. Часть 1.
Не всегда и не везде мы можем быть знающими и успешными. И именно в моменты сомнения, неуверенности, а иногда и незнания нам в подарок даны другие люди, специалисты, компетентные в своей профессии. Одной из таких служб, помогающей детям и родителям, является детский телефон доверия. И сегодня мы делимся с вами, родителями, своими рекомендациями. Это для вас, уважаемые родители, так называемые «шпаргалки» — как быть, как поступить, что сказать. Наиболее интересующие Вас вопросы и универсальные, краткие (но емкие) ответы. Во всех остальных случаях, в которых Вы не нашли ответа на свой личный вопрос, или ответ оказался недостаточным для Вашей индивидуальной ситуации, звоните на детский телефон доверия 8 800 2000 122. Анонимно (не надо представляться), конфиденциально (содержание разговора не разглашается, запись не производится), бесплатно с любого телефона, круглосуточно (всегда).

Если Ваш ребенок получил «2»?
Самое важное, в чем нуждается Ваш ребенок – это поддержка. Он сам уже расстроен, и ругать, критиковать в первый момент —  только усугубит  его переживания и лишит мотивации на преодоление. Выразите сочувствие, понимание, сожаление, но скажите, что он справится и с этой неприятностью, вы в него верите и можете вместе с ним подумать, что надо сделать? Обсудите варианты дополнительной подготовки и исправления полученной оценки. Словами поддержки вы поможете ребенку поверить в себя, словами критики сформируете боязнь ошибок, следовательно,  неуверенность.

Если у ребенка конфликт с другом (подругой)?
Пришло время учить ребенка понимать другого человека. Суть конфликта – в разногласии, в наличии мнения и желания у каждого человека. И умение прислушиваться к другому человеку, принимать его желания или отстаивать свои права, если они нарушаются – все это помогает ребенку становиться взрослым, нести ответственность за свой выбор и за взаимоотношения с другим человеком. Учите детей говорить —  четкое выражение своих мыслей и потребностей, обозначение своих приоритетов и стремление понять позицию другого человека – поможет ребенку или не становиться участником конфликта или разрешать конфликты наименее травматично.

Если у Вашего ребенка «первая любовь»?
Любовь может прийти в любом детском (и взрослом!) возрасте.  И даже, если вы понимаете, что это влюбленность —  не разочаровывайте ребенка. Попросите рассказать об объекте любви: как познакомились, где, чем понравился, есть ли взаимность, как хотел бы развивать отношения, предложите свою помощь в качестве советчика, расскажите о своей первой влюбленности. Если чувство не взаимное – скажите, что иногда бывает и так, у каждого человека свои вкусы и интересы. Чтобы нравиться другим, нужно нравиться самому себе, помогите ребенку приложить усилия по собственному совершенствованию и развитию. Интересный человек – интересен всем!

Если у Вашего ребенка истерика? Ему до 7 лет.
Истерика – проявление несогласия с другими и неумение сказать об этом вербально (словами) и конструктивно договориться.

Первое – исключите физическое недомогание – температура, усталость, голод. Второе – поищите причину психологического свойства: непременно хочет чего-то и именно сейчас, обида на кого-то, злость на неполучение чего-то. Для «неговорящих» детей Ваши действия – обнять, прижать, сказать, что любите, но делать этого не будете, потому что… и позвольте ребенку поистерить, игнорируя проявление истерики. Для говорящих детей – предложите аргументировать свой запрос (повод истерики), и обсудите с ним в договоренное время, проявление истерики также игнорируйте, обязательно скажите, что его любите и вместе подумаете над причиной протеста.

Если у Вашего ребенка истерика? Ему от 7 до 15 лет.
Если ребенок продолжает истеричное поведение от 7 лет, значит это уже выученный способ манипулирования. Значит, прежде Вы показали ему, что этот способ достижения своего —  вполне эффективен. Не отчаивайтесь. В любом возрасте можно устанавливать границы (правила) и учитесь диалогу – совместному обсуждению желаний и возможности их реализации. Если трудно говорить (возникает ссора), попросите ребенка написать Вам, что он хочет (иногда и требует), обязательно аргументируя (обосновывая) и со своей стороны также аргументируйте свой отказ или перспективу реализации в будущем. Если ребенок продолжает истерику – скажите, что подождете, пока он успокоится и будет готов к диалогу.

Если ребенок не знает, как справиться с трудной ситуацией?
Способы совладания с трудной жизненной ситуацией  наиболее успешно и эффективно нарабатываются через самостоятельное решение возникающих трудностей. И очень важно, чтобы родители не решали за детей проблемы, а помогали им научиться самим справляться со сложностями. Обсудите вместе с ребенком – используйте диалог на равных, а не позицию учителя —  проблемную ситуацию, причины ее возникновения, чувства, испытываемые при этом, обсудите, какие последствия могут быть, рассмотрите варианты выхода из трудной ситуации, подумайте, кто может помочь, наметьте шаги, которые помогут справиться, подбодрите своей поддержкой, уверенностью в возможности своего ребенка. Старайтесь вместе с ребенком обсуждать, как справляются другие люди с проблемами, что эффективно, а что нет, поделитесь своими навыками разрешения проблем.

Если ребенок погружен в компьютерные игры или соцсети?
Жизнь Вашего  ребенка – бедна, как максимум, и как минимум – ограничена. Имеет место и неумение общаться, дружить со сверстниками, отсюда и «бегство» в виртуал, и отсутствие реализации своего развития (нет кружков, секций), и не сформировано получение удовольствия или снятие напряжения иным, здоровьесберегательным способом. Ребенок как бы «выключен» из живого мира. Принимаем меры: отобрать гаджеты, не внеся изменения в жизнь ребенка – неконструктивно, пользы не принесет, только осложнит отношения. Обсудите с ребенком, чем бы он хотел заниматься в свободное от учебы время; помогите ему определиться с желаниями, соотнеся со своими возможностями; обсудите реальную помощь вам по домашним обязанностям (учим детей не только принимать, но давать другим заботу); рассмотрите варианты бескорыстной помощи другим (волонтерский, добровольческий формат деятельности); продумайте совместную деятельность всех членов семьи для удовольствия и укрепления отношений, расскажите о своих увлечениях в детстве или вместе придумайте, что будете осваивать совместно.

Если у Вас при разногласии с ребенком не хватает слов и вы применяете физическое или психологическое воздействие?
Родители кричат или применяют физическое воздействия от своего бессилия, от невозможности, а иногда и от неумения донести до ребенка необходимые требования. Если с маленького возраста ребенка  Вы освоите искусство диалога с соблюдением прав и интересов каждого (и ребенка, и Ваши) – насилия не будет никогда. Устанавливайте границы – что можно, что нельзя, что хорошо и допустимо, что плохо и запрещено, правила должны быть и школе, и дома. Ребенок, встроенный в режим дня, регламентированную и интересную (для него) деятельность, четко понимающий свой обязанности – не будет уходить в протестное поведение. А если в Вашей семье принято обсуждать совместные трудности, и способы их разрешения поделены на каждого, Вам не придется проявлять агрессию. Если у Вас не хватает слов, чтобы донести до ребенка важное – напишите текст, без оскорблений и унижений, четкое изложение желаемого, продумайте бонусы (вознаграждения) и санкции (наказания, высший пилотаж – обсудите их с ребенком). И самое главное – учитесь навыкам саморегуляции, управления своими эмоциями, гневом и раздражением, и учите этому ребенка.

Если Ваш ребенок одинок, ни с кем не общается?
Одиночество «снаружи» начинается от одиночества «внутри». У ребенка может быть непринятие себя, «я неинтересный, а значит, никому не нужный». Помогите своему ребенку оценить себя: напишите вместе его достоинства (качества положительные), оцените его недостатки. Достоинства хвалите, покажите, посоветуйте, как ими воспользоваться в среде сверстников, может быть что-то следует и развить в себе (доброжелательность, коммуникабельность, внимание к другому). Также рассмотрите и недостатки: что с ними можно сделать, как их устранить, или минимизировать, обсудите, как они могут помешать выстраивать дружеские отношения. Учите ребенка презентовать себя: рассказывать о своих интересах, проявлять интерес к другому человеку, развивайте умение слушать другого, проявлять сочувствие. Запишите его в группу детей, объединенных общим интересом, конечно же, с учетом интереса Вашего ребенка. И обязательно расскажите, как Вы дружили, общались, какие у Вас были или трудности или успешные отношения.

Если ребенок проживает в буллинге в школе, группе?
Буллинг – травля (физическая, психологическая) одних детей другими, может быть и в интернете (кибербуллинг).

Вы можете узнать об этом от него самого, или по его виду (следы побоев, порванная одежда, грустный, затравленный взгляд, агрессивное поведение, направленное на Вас и т.д.). Категорически не рекомендуется говорить ему: «Это твои проблемы. Справляйся сам!». Ругать, обвинять – это дополнительное травмирование своего ребенка. И ребенок лишится базового доверия и защищенности. Попросите его поговорить с Вами, скажите, что вместе будете решать эту проблему, продумаете варианты выхода из ситуации буллинга. Включите ребенка в социально положительные детские объединения, общественные организации, клубы, кружки, секции – общие интересы с другими, позитивно «заряженными» детьми помогут Вашему ребенку выстраивать безопасные отношения, корректно отстаивать свои права. Обратитесь за помощью к классному руководителю, психологу.

Н.Р.Миронова,  руководитель службы детского телефона доверия. 

 

Шпаргалки для родителей: рекомендации детского телефона доверия. Часть 2.

Не всегда и не везде мы можем быть знающими и успешными. И именно в моменты сомнения, неуверенности, а иногда и незнания нам в подарок даны другие люди, специалисты, компетентные в своей профессии. Одной из таких служб, помогающей детям и родителям, является детский телефон доверия. И сегодня мы делимся с вами, родителями, своими рекомендациями. Это для вас, уважаемые родители, так называемые «шпаргалки» — как быть, как поступить, что сказать. Наиболее интересующие Вас вопросы и универсальные, краткие (но емкие) ответы. Во всех остальных случаях, в которых Вы не нашли ответа на свой личный вопрос, или ответ оказался недостаточным для Вашей индивидуальной ситуации, звоните на детский телефон доверия 8 800 2000 122. Анонимно (не надо представляться), конфиденциально (содержание разговора не разглашается, запись не производится), бесплатно с любого телефона, круглосуточно (всегда).

1.     Если Ваш ребёнок считает себя «белой вороной»?

Поговорите с ребенком, не ругая и не критикуя его. Постарайтесь прояснить, почему он так считает. Какая особенность его как личности, человека, кажется ему непривлекательной. Это его мнение? Или кто-то другой так сказал? Расскажите ребенку, что каждый человек чем-то отличается от других, у каждого есть какая-то особенность быть не похожим. Мы все разные: и по внешности, и по чертам характера, и по многим другим составляющим. И только от восприятия этой непохожести на других зависит, как к этому относиться. Восприятие отличия, характерной черты может вызывать состояние ущербности, отсюда и ранимость, заниженная самооценка, и сложности в общении. Важно помочь ребенку понять, что восприятие своего отличия может быть восприятием как уникального, неповторимого человека. Это значит, что можно гордиться тем, что ты не похож на другого, ты один такой в этом мире. Надо просто научиться принимать свою особенность, как составную часть тебя, и не реагировать на мнения других людей.

2.     Как научить своего ребенка безопасному поведению на улице

Если ребенок маленький (2-6 лет) – рассказывайте ему о мире вокруг него: какой он интересный, как все  в нем устроено, сколько в этом мире прекрасного и хорошего, и именно в это время расскажите, что в мире могут происходить и какие-то вещи, способные навредить каждому человеку. Важно уметь соблюдать правила, защищающие нас. Например, светофор и пешеходный переход, или чужие, незнакомые люди, собаки беспризорные, молния и гроза, подвалы и темные подъезды и так далее. Главное, рассказывайте это ребенку спокойным голосом и обязательно проговаривайте – что следует делать и как поступить в случае опасности. Если ваши дети постарше (7-14) – попросите его самого написать «уличные» опасности, или сделать коллаж для младшего брата или самого себя, а может и для меня, родителя, чтобы я была спокойна и уверена в знании своего ребенка, можно и в компьютере сделать таблицу опасностей с картинками и текстом. Попросите у  ребенка разрешения совместно обсудить то, что он определил и непременно порекомендуйте его что-то и от себя: подвалы, свалки, заброшенные стройки; незнакомые люди в машинах, на улице; люди, предлагающие наркотики. И заключительным этапом такой беседы обязательно должно быть обсуждение путей  и способов защиты себя, поделитесь с ребенком своим опытом и опытом других людей. Мир не хорош и не плох, мир такой, какой он есть, и чтобы быть здоровым и счастливым – надо с ним подружиться, знать его опасности и интересности.

3.     Как научить своего ребенка безопасному поведению дома

И это касается не только маленьких детей, но и подростков, степень их доверия к людям и стремления всем угодить,  иногда может им навредить. Дом – это место комфорта и безопасности, казалось бы, по определению. Все там знаю. Но! Пройдите с ребенком по квартире, дому – пусть он сам назовет предметы и вещи, способные нанести ему вред: окна и балконы, газовая плита, кипяток, электрический ток, спички, свечи, лекарства, острые предметы, входная дверь. Обсуждая эти места – рассказывайте о правилах использования или неиспользования (лекарства, спички), о том вреде, который они могут причинить. Для маленьких детей дополнительные страхи – это темные углы, кладовка, под кроватью, исследуйте также вместе и  эти места, покажите, как свет безопасный (фонарик, например) может разогнать тьму, а следовательно, и тех, кто там может быть по представлению ребенка. Отдельного внимания заслуживает входная дверь – договоритесь с ребенком любого возраста – двери незнакомым не открывать без предварительного согласия родителей или других родственников, соседей. Если ребенок в квартире один, включите музыку, пусть пришедшие за дверью знают, что дома кто-то есть, сам ребенок с ним не должен разговаривать.  И составьте список номеров телефонов, по которым ребенок может позвонить, попросить о помощи.

4.     Как научить своего ребенка безопасному поведению в сети интернет

Интернет также может принести и пользу, и вред. Перед началом знакомства ребенка с интернетом, расскажите ему об опасностях. Договоритесь, чтобы он всегда с вами советовался – на какой сайт зайти, какой создать профиль или какие фотографии выложить. Это должно быть правило № 1, защищающее жизнь и здоровье вашего ребенка. Еще одним важным условием договоренности должно быть неразглашение личных данных о себе и своей семье: адреса, телефоны, где учится, где работают родители. Мошенники не только ходят по домам, но и в сети интернет пытаются вас обмануть. Это касается и личной информации одноклассников, родственников, знакомых. Задайте сыну или дочери вопрос: ты же не хочешь, чтобы кто-то без твоего разрешения размещал о тебе информацию?

Учите детей критическому мышлению, анализу сказанного неизвестным человеком в интернете, они могут побуждать вас что-то сделать, давя на жалость или угрожая. В этих случаях  — резко обрывайте общение. Помогите ребенку придумать сложный пароль, чтобы не смогли взломать аккаунт; учите детей определять поддельные аккаунты. И помните, если ребенок хочет в интернете кому-то понравиться, отсюда и фотографии, и номера телефонов – значит пришло время научить вашего ребенка общаться в «живом» формате, когда много друзей в «реале», когда в жизни есть время для учебы и удовольствия – тогда и не появиться потребность получить внимание от чужих.

5.     Если ваш ребенок робкий, стеснительный, неуверенный

Робкий, стеснительный – черты характера, неуверенность  — опыт социализации. И в первом, и во втором случае – ребенку можно помочь. Неуверенность у ребенка – это результат собственных ошибок и оценок других, в частности родительских.  Дорогие родители: критику, недовольство неуспешностью своего ребенка меняйте на поддержку и конструктивный анализ неудачи (причины и способы исправления). Помогите ребенку повысить свою самооценку. Обсудите с ним наши рекомендации детям: что-то из этого подойдет вашему ребенку, а что-то  вы еще придумаете сами. 1. Научитесь себя хвалить, ценить, уважать (составьте список своих достоинств (качеств) и достижений. И вы, родители, хвалите и поддерживайте своего ребенка не только, когда он успешен, но самое главное – когда у него неудача. 2. Пиартьте (презентуйте), транслируйте свои способности и успехи всем, кому хотите, продумайте варианты демонстрации своей успешности, можно даже помочь ребенку составить текст, конкретные слова «А я люблю делать ..», «А я умею…», «А я победил в таком-то конкурсе…». 3. Понаблюдайте за уверенными людьми вокруг себя: как они себя ведут, как говорят, как выглядят. 4. Развивайте навыки коммуникации (общения) – можно начать с просьб, вопросов к другим людям, потом и свое мнение научиться высказывать. 5. Осваивайте юмор в оценке своей неуверенности, умение посмеяться над собой – закалка против смеха других над тобой. 6. Поработайте над осанкой, походкой, выражением лица, внешностью, можно перед зеркалом порепетировать. Когда мы нравимся себе – мы  чувствуем себя более уверенно. 7. И овладевайте материалом – знаниями, которые будут интересны и другим. 8. Введите за правило дома выслушивать своего ребенка, поощряя и поддерживая его презентацию себя. 9. Если есть возможность и желание ребенка можно предложить посещать театральную студию, или тренинг уверенного поведения. 10. Помогайте другим людям – самый лучший способ почувствовать себя уверенным, когда делаешь добрые дела.

6.     Как правильно хвалить своего ребенка

Воспитывает ребенка не столько отрицательное (наказание), сколько положительное (поощрение) подкрепление. В воспитании рекомендуется использовать как наказание, так и поощрение (похвала —  часть поощрения), ведь это две стороны единого процесса. Но помните всегда – поощрение должно преобладать над наказанием. Хвалить и поощрять можно и нужно все стороны своего ребенка. Особое внимание следует уделять похвале за совершенное ребенком усилие, важно отметить его попытку, старание, а не только достигнутый результат, иначе у детей создается «хронический дефицит поощрений». Например, хвалят только за «5», а за «4» — нет, но ведь ребенок тоже старался. Похвала помогает ребенку поверить в свои силы и браться за решение более сложных задач, улучшает социальные навыки ребенка, делает его приятным в общении со взрослыми и сверстниками, а, следовательно, расширяет его позитивное социальное окружение. Через похвалу ребенок учится реально оценивать себя за конкретные действия и оптимистично смотреть на ситуацию. Хваля ребенка, избегайте «но…», критика нивелирует похвалу. Эффективна похвала кому-то о ребенке, рассказанная в его присутствии. Похвала равна благодарности – она окрыляет и делает нас счастливыми.

7.     Как уберечь ребенка от влияния плохой кампании?

Это касается подростков. Переход из детства во взрослую жизнь характеризуется стремлением стать самостоятельным, независимым, значимым в среде сверстников. В этом возрасте очень важно принадлежать к какой — группе, быть там «своим». Хорошо, если ваш взрослеющий ребенок уже общается с положительной группой детей (кружки, секции, общественная волонтерская деятельность), примеры здорового образа жизни находят подтверждение и в его среде общения. А если ребенок в силу разных обстоятельств, кроме школы, нигде не развивается, не получает удовольствия от любимого занятия и, следовательно, общения. Конечно, шанс, что он попадет в плохую кампанию – увы, увеличивается. При доверии и поддержки со стороны семьи вы можете вовремя заметить эти контакты. Рекомендуем еще в маленьком возрасте ребенка определиться, где и каким образом он будет развиваться, что это будет – спорт, танцы, музыка, шахматы,  интернет программирование, конструирование, конечно же, исходя из желаний ребенка. Если вы заметили изменение поведения своего ребенка – стал раздражительным, агрессивным, стремится к  уединению, ничего не хочет рассказывать, снизилась успеваемость. Деликатно! поговорите со своим подростком на предмет: «Что случилось, Чем я могу тебе помочь? Чтобы не произошло – я рядом, я помогу тебе». Расскажите о своей любви и тревоге за него. В беседе проясните, чем его привлекает эта кампания, что он там получает? Обсудите с ребенком, какие последствия такого общения могут быть, как сказать «нет» группе, как найти себя с другими сверстниками. Найдите все то, что может его отвлечь от этой кампании, реализуйте его мечту – может это научиться ездить на машине, на скутере, освоить то, что его увлекает. Если не справитесь сами – обращайтесь к психологам. Консультация с психологом – это не показатель вашей слабости, а показатель силы изменить ситуацию.

8.     Если ваш ребенок ворует.

Во-первых, успокойтесь. Хорошо, что у вас появилась возможность узнать об этом. Теперь необходимо просто разобраться в данном поступке ребенка. В основе его поведения не лежит желание преступить закон, а желание «добыть» то, что у него нет. Как правило – это вещь, предмет. И это первая причина воровства. Вторая причина – взять, чтобы отдать другим, купить что-то и угостить сверстников, чтобы понравиться или произвести впечатление. Третья причина – украсть, чтобы доставить себе телесное удовольствие, как правило, это еда, напитки. То, что не покупают ему, а другие дети этим наслаждаются. Четвертая причина – украсть, чтобы утолить голод, просто не знает, как по-другому добыть еду. Воровство – как способ  выживания. Пятая причина – привлечение внимания родителей или стремление показать кому-то свою «крутость». Клептоманию – как психическое расстройство, тоже нельзя исключать. В этом случае воровство не имеет мотива, оно как неуправляемая потребность присвоить чужое. Но в детстве у ребенка желание украсть может быть и как результат травмы – и тогда он крадет, чтобы успокоиться, порадовать себя, скомпенсировать недополучение любви и внимания. В любом случае, побеседуйте со своим ребенком, найдите с ним именно его мотив и вместе придумайте, как ему помочь. У маленьких детей (2-3 года) —  размыто, не установлено понятие «чужое», берет чужое – потому что не знает, что нельзя. К 4-5 года дети это усваивают.  Исследовав все причины, не найдя вашего случая, обратитесь к специалистам – детским психологам и  психотерапевтам.

9.     10 способов сказать ребенку о любви

Как часто мы говорим своим детям, что любим их? Просто так, без повода – примерного поведения, успеха. А ведь для ребенка знать, слышать об этом – базовая потребность. Чем больше он наполнится любовью в детстве – тем стрессоустойчивее, счастливее, успешнее будет во взрослой жизни. Опробуйте все предлагаемые способы – и ребенку доставите удовольствие, и сами порадуетесь. 1. Написать открытку с «теплыми» словами – важна и картинка, и текст, написанный от души и по-домашнему (своими словами). 2. Отправьте SMS-сообщение – можно в тот момент, когда у него сложный день (контрольная или экзамен). 3. Оформите сюрпризом какую-нибудь «вкусность» — в шкатулке, в оригинальной коробочке, под замочком, а ключик подарите. 4. Сочините стишок сами или возьмите наш: «В чувствах я хочу признаться. Я не будут тут стесняться. Слово нежное «люблю» много раз я повторю. Счастье – быть с тобою рядом и встречаться нежным взглядом. Много раз я повторю – я люблю тебя, люблю». 5. Станцевать под музыку свои чувства. Кто-то из родителей нахмурится: «Вот еще, буду еще танцевать». А вы попробуйте! И увидите восторженные глаза ребенка, его смех и радостное настроение. И вы не только ему удовольствие доставите, но и научите его проявлению своих чувств. 6. Напишите на зеркале гуашью «Я тебя люблю!», и день будет в радость, причем не только у ребенка, но и у вашего супруга. 7. На бокале для чая напишите ваши слова, и сделайте рисунок, который ему очень нравится. Подарите ему торжественно на маленьком празднике. Маленькие праздники – это путевка в мир больших праздников, это право на позитивное восприятие жизни, на умение радоваться. 8. Создайте приятную атмосферу в комнате, возьмите альбом с  детскими фотографиями своего ребенка, и расскажите ему про снимки, делясь своими чувствами – переживаниями и счастливыми моментами. Именно так мы своим примером учим детей эмпатии – пониманию чувств другого человека. 9. Положите в карман курток или брюк конфетки с записками, которые описывают лучшие качества вашего ребенка. 10. Возьмите выходной день от всего: работы, домашних обязанностей, телефона, интернета и телевизора – и полностью подарите ребенку свое время и внимание!

10. Если ваш ребенок задает много вопросов или не задает совсем.

Любознательность – черта характера и у ребенка, и у взрослого.  Культивируйте ее – она позволит вам развиваться и получать удовольствие от знаний. Для детей – окружающий мир вокруг может пугать неизвестностью. Поэтому, когда ребенок задает много вопросов – это не демонстрация его уровня незнания, это показатель его стремления узнать. Поощряйте это стремление. Всегда отвечайте на вопросы, если знаете, или пообещайте уточнить и рассказать ему, если не владеете информацией. Или попросите его самого поискать информацию об этом – потом вместе обсудите. Отвечая на вопросы ребенка,  вы помогаете ему создать целостную картину мира, процессов, взаимосвязей, расширяете его кругозор и эрудицию. Если ребенок не задает вопросы – это не значит, что он знает все. Скорее всего, у него «выключено» стремление, право, желание узнать что-то от родителя. Может прежде родители не отвечали на его вопросы, может многого не знали сами и запретили ему вопросами подвергать сомнению родительскую компетентность. Побуждайте, мотивируйте своего ребенка на вопросы, возьмите за практику  сами ему их задавать, согласно его возраста. Услышите потрясающие ответы: логика его мышления, оригинальность рассуждения, непосредственность и уверенность знатока – вам доставит неизгладимое удовольствие и наслаждение.  Проведите конкурс домашний – на самый оригинальный вопрос или ответ, с призами! И поделитесь с нами своими проблемами или успехами.

Руководитель службы детского телефона доверия Миронова Н.Р.

Детский телефон доверия продолжает свои рекомендации для родителей, по наиболее актуальным, озвученным для нас  вопросами от вас, и напоминает, что все проблемы могут быть решаемы, для этого всегда есть силы и возможности, нужно только замотивировать себя на желания и действия. И если в наших ответах вы не нашли разрешения своей индивидуальной проблемы, вы всегда можете позвонить на 8 800 2000 122 и вместе с психологом поискать пути решения. Анонимно, конфиденциально, круглосуточно и бесплатно. 

Если ваш ребенок хочет сделать пирсинг, тату или цветные волосы
Не будьте категоричны. Пришло время для Вас и вашего подростка: Вам понять и принять его выбор. Его выбор по согласованию с вами с определенными условиями. Это называется дипломатия. Умение принять позицию другого человека с целью сохранение отношений. Ваш категоричный запрет вызовет у ребенка протест, за ним стоит обида, разочарование. Желаемое нарушится запретом, ребенок перестанет мечтать и хотеть, придет осознание, что  мечтать — бесполезно и прав у него на мечту нет. Уступи в малом – запрети в большом – успешная стратегия для родителей. Важно понять и принять его стремление выделиться, стать отличным от других. Возможно, у него нет других способов удивлять, шокировать, восторгать своих сверстников. Это период жизни подростка, этап взросления.  И нужно только согласовать, что и когда, и где он будет делать. Ведь нужно учитывать и дресс —  код в учебном заведении, и безопасность  нанесения тату, делания пирсинга и покраски волос. Предложите вместе поискать службы профессионального, следовательно, безопасного уровня, запишите его к мастеру, обсудите какой рисунок (вначале временный) или цвет он хочет сделать, предложите поэкспериментировать вначале на каникулах. И еще, дорогие родители, создавая своему ребенку площадку для презентации себя социально одобряемыми способами, вы поможете ему реализовать потребность быть не похожим на других. Его внесение изменений в свою внешность при поддержке родителей завершится гораздо быстрее, ведь вы признали его право на индивидуальность. Пусть дерзает, наслаждается, делает выводы, а вы побудьте наблюдателем, не критиком, обвинителем, а просто рядом в режиме понимания. 

2. Если у вас не складываются отношения с учителем вашего ребенка (подростка)

Давайте поищем причину. Первый шаг: А для этого нужно поговорить со своим ребенком: как к нему относится учитель, справедлив ли к нему учитель в сравнении с другими детьми, допускает ли эмоциональное давление, унижение. Это покажет – при наличии перечисленного, основания для вашей неприязни к учителю, или отсутствие основания, если перечисленного нет. Значит отношения с учителем не складываются вовсе не из-за ребенка. Второй шаг: поговорите откровенно с самим собой: что вы хотите от учителя, какие требования вы к нему предъявляете, входят ли они в его компетентность, может быть ваш личный опыт формирует неприязнь к нему. Третий шаг: поговорите с учителем не с позиции обвинителя, критика, а с позиции заинтересованного родителя. У вас с учителем одна цель – благополучие ребенка в школе и дома, и взаимоотношения рекомендуется выстраивать в фиксированных ролевых позициях: учителя и родителя. Это значит, мы не учим учителя учить, а он не учит вас быть родителем. Мы можем и должны обмениваться своими опасениями, переживаниями, беспокойством с целью конструктивного (плодотворного) разрешения проблемы на позициях заинтересованного (но не директивного) специалиста и неравнодушного (но не агрессивного) родителя. Помните всегда: школа – это этап в жизни вашей и ваших детей, взаимодействие родителя и учителя происходит не по очереди, не по замещению друг друга, а вместе, едино для вашего ребенка. 

3. Как помочь ребенку освоить домашние обязанности

Права и обязанности в нашей жизни присутствуют всегда, просто иногда в семье у кого-то есть только права, а у кого-то только обязанности. Это ваша семья? Если – да, значит, будем учиться соблюдать интересы каждого члена семьи. Семья – единое целое, место комфорта и уюта, место силы и развития, место поддержки и помощи. Вот с этих слов и начните беседу за «круглым» столом со всеми членами семьи. Обговорите все необходимые дела (обязанности) для семьи: уборка квартиры, покупка продуктов, стирка, готовка, выгул собаки, оплата счетов, забота о бабушке, живущей в другом районе и так далее, исходя из задач именно своей семьи. В обязанности включите обязательно трудовую (для родителей работающих) и учебную деятельность (для детей). И продумайте вместе – кто что на себя может взять, конечно же, с учетом возраста и возможностей. В регулярном, систематическом и ответственном исполнении. Все члены семьи должны иметь ПРАВО заботиться друг о друге. Право не только получать, ничего не делая, а именно своими делами и действиями показывая свою любовь и заботу. И даже маленькие дети, и старенькие бабушки не должны лишаться такого права. Каждому по силам и возможностям, и главное с учетом их желаний. И создайте условия для реализации – если моет посуду, пусть моет под ту музыку, которую выберет сам, и не ругайте, если качество окажется еще не качественным. Дайте время научится ему. Обязательно обговорите поощрения — также каждому члену семьи, санкции – если вдруг кто-то не сделает. Идеально, если в семье будет командный стиль проживания – «сегодня не смог ты, я сделал за тебя, завтра ты сделаешь за меня». Не смог сегодня вымыть посуду, при отсутствии серьезных причин – значит выполнит что-то за того, кто эту посуду вымыл. Обсудив, пропишите, сделайте семейный «нормативно-правовой акт» создания уютной атмосферы. И включите в этот документ совместное времяпровождение. О нем мы поговорим в следующей шпаргалке. Климат в семье – очень важная составляющая нашего состояния и нашей реализации. Берегите его и созидайте. 

4. Если ваш ребенок дразнится и дерется с другими детьми

В любом случае паниковать не надо. Агрессия – это своеобразное проявление инстинкта самосохранения и способ выплеснуть недовольство. Исследуем причины и поищем пути помощи вашему ребенку. Запрещать гневаться и злиться ребенку не надо (так он «кричит» о своей беспомощности, окружающем его неблагополучии»); надо помочь ему выплескивать свои «разрушительные» чувства экологичным (сберегательным для себя и для окружающих) способом. Учитесь вместе с ребенком доброжелательно обсуждать причину злости, источник недовольства, и учите ребенка говорить об этом; когда он знает, что вы его ругать не будете, а готовы обсудить и помочь ему – уже первая помощь будет оказана. Драться может потому, что еще не умеет общаться с другими детьми, договариваться, значит ваша задача будет помочь ему освоить навыки общения и взаимодействия. Желательно не в виде указаний и запретов, а через игру, чтение книжек, рассматривание картинок, мультфильмов, в которых дружат. Поиграйте с ним в ролевые игры с позиций любимых им игрушек: как знакомиться, как попросить игрушку поиграть, как поблагодарить, предложить свою в обмен. Причиной может быть ревность, в садике, например, к воспитателю, а дома, к младшему брату или сестренке. И еще причиной может быть, моделирование поведения родителей. Если вы, родители, позволяете себе в присутствии ребенка выяснять отношения, повышая голос, заставляя кого-то что-то делать, принять или убедить – вот вам уже и пример демонстрации силы, ударить – чтобы заставить поступить так, как я хочу. Если проявление агрессии у вашего ребенка проявляется дома – может быть это усталость, болезнь, потеря безопасности (когда родители ссорятся), привлечение внимания. Ищите свою причину – и помогите ребенку освоить мир в мирном русле. 

5. Если ваш ребенок жадничает 

Не торопитесь ругать и наказывать. Давайте лучше  разберемся, почему он это делает. Во взрослом мире жадность воспринимается как порок. Но для ребенка не существует таких понятий, у него нет стремления щедростью облагородить мир. И оценивать ребенка надо не по  определениям взрослого мира, а исходя из ситуаций, в которых проявляется не желание ребенка делиться. Отсюда и самое основное – ребенок просто не умеет этого делать, не видит преимуществ этих действий, он просто защищает свое «имущество». Он же видит, что и у родителей, и у других детей есть свое, следовательно, и он имеет право на личное. Разговаривайте с ребенком, рассказывайте, как вы с кем-то поделились, чем-то угостили, подарили что-то. Говорите, как приятно получать подарки, и ваш ребенок уже это знает. Обсудите с ним, какие вещи, предметы,  он ни в коем случае никому не даст (не критикуйте его за это), а какими он может делиться на время, дать поиграть в обмен на интересный для него предмет, а какие вещи вы торжественно, маленьким праздником подарите другим. Если лишать ребенка права иметь свое, любимое, ценное для него – то, став взрослым, он с легкостью будет в отношениях позволять нарушать свои права, кто-то будет пренебрегать его желаниями. Иногда ребенок может не давать игрушки или что-то другое из вредности, тогда ищите причину его вредности: может это ревность к вам, поэтому и младшему братику не дает игрушку, тогда пусть сам своей и играет, а другую вы ему не дадите. Ребенка надо замотивировать, показать преимущества быть щедрым, так развивается кооперация, сотрудничество с другими. Знакомство с собственностью начинается в детстве, помогите ребенку освоить привилегию «иметь» и «давать», именно это позволит ему выработать  меру между щедростью и бережливостью. 

6. Если ваш ребенок отказывается есть полезную пищу

Если ребенок еще маленький, то он просто не понимает полезность и вредность еды. Он целиком полагается на вкус родителей. Поэтому и формировать здоровое питание, а значит, и здоровое состояние организма необходимо, когда ребенок еще маленький. Самое первое и основное – пример родителей. Сажайте ребенка за стол, даже в отдельном стульчике пусть сидит за столом с вами. Он видит, что кушаете вы, и вам эта еда приятна. Как только станет возможно, подавайте ребенку тарелку с разнообразной едой: белок, крупы, овощи, фрукты. Чем красивее преподнесете, украсите или сделаете смешные «мордочки», тем быстрее и с удовольствием ребенок скушает. К украшению подключите и детей: весело и фантазию развивает.  Предлагайте ребенку еду на выбор – так называемый выбор без выбора – равноценная, но полезная еда, но право выбора поможет ему скушать ее с удовольствием. Еду, которую вы считаете неполезной, но сами кушаете, тоже давайте ребенку, но как исключение из правил, иногда; иначе он накопит страсть к запрещенной еде и будет «отрываться» как только сможет. Новую, незнакомую, но полезную еду предлагайте небольшими порциями, показывая своим примером, как она вкусна и рассказывая, какую пользу она приносит. Не используйте еду в качестве утешения – можно приучить ребенка «заедать» стресс; можно вкусности использовать как бонусы – при достижении каких-то важных целей, решении сложностей. Регламентируйте прием пищи, завтрак, обед, ужин и два перекуса. Если отказался от еды – позвольте ребенку отвечать за свой выбор, пусть побудет голодным, если уж сильно проголодается, предложите не печеньку и конфету, а непременно полезное, как легкий перекус, чтобы сохранил «голодное» состояние к следующему приему пищи. И еще – порция в тарелке не должна быть большой, пусть лучше добавит еще. Приучаем ребенка к пониманию, что еда помогает человеку быть здоровым, успешным, она средство, а не цель жизни. 

7. Если ваш ребенок говорит неправду

Хотим мы того или не хотим, но ребенку нужно пройти через ложь по пути к правде. Познакомившись с ложью, узнав ее последствия, ему легче будет принять преимущества правды. Какая бывает ложь у детей и с что с этим делать? Причин может быть несколько. Но самое главное, надо отличать неправду от фантазии. В фантазии работает воображение, оно рисует ребенку чудесное, необыкновенное, желаемое. Из фантазии ребенка можно понять — в чем  у ребенка есть скрытая потребность. Основной причиной детской  лжи является страх наказания. Таким образом ребенок пытается скрыть проступок, отсрочить наказание; он очень сильно боится потерять любовь, заботу и уважение родителей. Такая ложь  родителям  дает  понять, что, возможно, наказание для ребенка слишком велико или травматично. Подумайте, всегда ли ваше наказание соответствует проступку, не слишком ли оно велико или может, необъективно. Вместе с ребенком обсудите правила, требования – и соответственно поощрения, похвалу за выполнение и санкции (варианты наказания), соразмерные проступку, возрасту и обязательно с сохранением чувства собственного достоинства. Иногда ложь у детей бывает с целью произвести впечатление, удивить, например, сверстников. Такая ложь – показатель заниженной самооценки ребенка. Ищите вместе с ребенком социально одобряемые способы презентации ребенком своей талантливости, уникальности. Ложь может быть способом привлечь внимание родителей, попытка негативным поведением получить «порцию» родительской заботы и тревоги за него. Поэтому уделяем внимание, его не должно быть много, оно просто должно быть качественным – посвященным только этому ребенку и не связанным с удовлетворением базовых потребностей – лучше погулять вместе, поиграть, посмотреть кино и т.д. У подростков ложь может быть защитой своего пространства, своих прав. И в этом случае обсудите с подростком его границы, права и обязанности, в том числе. Дети  могут лгать «во спасение», ложью прикрывая друга, например. И вновь беседуем с ребенком, в спокойном, рассудительном тоне. И будьте внимательны всегда к своей правде, не допускайте в присутствии детей рассказывать о допущенной неправде в оправдательном ключе. Для детей родители – это модели поведения. Ругать, наказывать во всех случаях – не продуктивно, важнее обсуждение  причин, чувств, и, главное,  достоинств правды. 

8. Как развить лидерские качества у ребенка

Бытует мнение, что лидерами не рождаются, ими становятся. Но наследственность устанавливает свои правила. Мы уже рождаемся с определенными чертами характера и темперамента, и приложив усилия можем развить их еще больше. Следовательно, посмотрите на своего ребенка: хочет ли он быть лидером всегда и везде, может быть достаточно одной-двух компетенций, в которых он будет лидером. Лидер – ведущий, создающий команду и осуществляющий задуманное, берущий на себя ответственность за удачи и промахи. Всем ли нужно быть лидерами? Если все будут лидерами, не остановится ли мир в своем прогрессе?  Может быть цель родительского воспитания сделать ребенка успешным, то есть уверенным в себе? А для этого есть определенные способы и формы. С самого маленького возраста позволяйте ребенку осваивать свои права – предлагайте ему что-то на выбор: ты будешь есть яблочко  или  грушу, пить чай из бокала или красивой кружки? Право выбора дает ребенку осознание, что, сделав выбор, нужно нести за него ответственность. Именно таким образом следует развивать у ребенка самостоятельность вместе с ответственностью. Вводите режим дня, в любом возрасте, он помогает ребенку структурировать (строить) свой день, то есть ребенок  учится планировать, распоряжаться своим временем.

Развивайте у ребенка речь, а значит, задавайте ему вопросы, внимательно выслушивайте, вступайте в диалог на равных, попросите его объяснить вам. Развивает у ребенка логику (ход рассуждений) и речь (мысли превратить в слова). Учите  ребенка презентовать себя, а для этого помогите ему стать интересным собеседником, внимательным другом, сообразительным одноклассником, трудолюбивым помощником (для вас) – рассказывая другим о себе, с интересом слушая других, ребенок всегда будет в любой компании «своим», ему будет интересно и с ним увлекательно. В своем воспитательном процессе соблюдайте баланс похвалы и критики. Для уверенного человека важно еще в детстве наполниться поддержкой и похвалой, поощрением. Отнюдь не по любому поводу – а именно за достигнутые усилия, не только за высокие достижения, но и иногда и за старание, прилежание. И критика должна носит характер не унижающий чувство собственного достоинства, а конструктивный, то есть направленный на помощь: давай  подумаем, что нам помешало получить нужный результат, и что нам надо сделать, чтобы осуществить желаемое. И это восьмое и девятое. Учите детей справлять с трудностями (об этом уже писали в Шпаргалках, часть 1), но именно наработанные самостоятельные шаги по решению больших и маленьких трудностей, помогают ребенку чувствовать себя уверенно в этом мире (это десятое). 

Помогите детям, заодно и себе освоить навыки саморегуляции, управления своими эмоциями, как проявлять, как дать эмоциям безопасное выражение (про освоение саморегуляции будет в Шпаргалках,  часть 4). Научите ребенка ставить цели и достигать их (Шпаргалки, часть 4, подробное пошаговое освоение целеполагания), успешный человек знает, что хочет, и понимает, как этого добиться. Формируйте имидж ребенка, развивайте у него вкус: к чистоте, стильной одежде, внешности, манере двигаться и говорить. Можно перед зеркалом потренироваться – как стоять, не опустив плечи, руки и взгляд; как смотреть – в глаза собеседнику или лицу, которое вызывает доверие; как улыбаться; двигаться – сохранять дистанцию, жестами привлекать внимание. И это тринадцатое. Учим, осваиваем эмпатию – способность чувствовать другого человека, проявляться сочувствие, соучастие. Ценное качество для живущих в мире людей. И осваиваем вместе с ребенком позитивный взгляд на самого себя, окружающих, события, это не значит, не обращать внимания на негативные моменты —  главное, не ставить их в приоритет, не они должны определять наше настроение, состояние, желания. Верьте в себя и учите этому детей. Мы рядом с вами, детский телефон доверия 8 800 2000 122. 

Руководитель службы детского телефона доверия Миронова Н.Р.

Детский телефон доверия продолжает свои рекомендации для родителей, по наиболее актуальным, озвученным для нас вопросами от вас, и напоминает, что все проблемы могут быть решаемы, для этого всегда есть силы и возможности, нужно только замотивировать себя на желания и действия. И если в наших ответах вы не нашли разрешения своей индивидуальной проблемы, вы всегда можете позвонить на 8 800 2000 122 и вместе с психологом поискать пути решения. Анонимно, конфиденциально, круглосуточно и бесплатно.

Как научить ребенка ставить и достигать цели
Казалось бы, что может быть проще? Цели у каждого есть – это точно, но не каждый их достигает. И если вы, уважаемые родители, научите своих детей переводить свои мечты в цели, вы дадите детям великолепный инструмент получения желаемого. Самое первое – научите ставить цель четко определенную в словах и действиях “Хочу поступить в такой–то университет“. У этой цели есть место и действие. К каждой цели надо наметить шаги достижения (порядок действий), это действия, которые помогут цели достигнуть. В данной цели это будет: погрузиться в выбранную специальность (узнать о преимуществах и рисках этой профессии), побеседовать с представителями этой профессии; определить предметы для сдачи ЕГЭ на поступление;  определить и организовать формат подготовки по этим предметам (самостоятельно, с репетитором, онлайн курсы и т.д.); организовать режим подготовки с обязательным включением режима отдыха; расставить пробное тестирование или любой контроль за освоением знаний. И ещё какие – то важные действия для вашей ситуации. Далее оцените свои ресурсы и возможные препятствия: внутренние и внешние. К внутренним относятся ресурсы помогающие -это достоинства, качества вашего ребенка, способствующие достижению цели, пропишите их: уверенность, организованность, настойчивость, инициативность и еще то, чем владеет ваш ребенок. Обсуждая с ним достоинства, непременно хвалите его, помогите научиться ценить и гордиться своими сильными качествами, подумайте, какие бы ещё качества ему приобрести к уже имеющимся, помогающие и делающие нас сильными. К внутренним рискам относятся наши недостатки, они могут нам попрепятствовать в достижении цели: несобранность, лень, прокрастинация (откладывание дел на «потом»), неуверенность и другое, присущее вашему ребенку. И определив эти качества, не ругайте его за них, а подумайте, как можно помочь ребенку минимизировать их влияние или преодолеть их. Обсудите с ребёнком и внешние ресурсы и риски. Ресурсы внешние – это поддержка родителей, льготный режим поступления, близость Вуза к дому, поступление вместе с другом и так далее. Поищите эти ресурсы или посозидайте (сделайте)  их. Внешние риски -это возможные препятствия в осуществлении цели, рассмотрите их сейчас, набросайте и варианты способов справиться с ними. Может баллов будет недостаточно при поступлении, значит можно как вариант поменять специальность, факультет, институт, форму обучения (очно, заочно). При таком целеполагании ваш ребенок сможет не только цель поставить, но и оценить свои возможности  и способности, заодно “поработать“ над недостатками и порадоваться своими достоинствами. И ещё очень важное – пишите цель на бумаге, руками и ручкой, проставьте сроки и обязательно расставьте после каждого шага бонусы, поощрения за старания и усилия, чтобы достижение цели было  не «каторжным»  трудом, а дорогой напряжения и удовольствия. Любая цель приносит нам удовлетворение и радость не только своим свершением, но и временем в пути достижения, и пусть этот путь приносит нам развитие и совершенствование. Мы рядом с вами, позвоните, если затрудняетесь с выбором цели или ее достижением.

Как отдыхать всей семьей
Совместный отдых всей семьей, дети и родители, создает и поддерживает атмосферу взаимной любви, заботы,  сплоченности. И если в каждом дне сложно найти время для отдыха, так как работа родителей и учеба детей занимает много времени, то в выходные 2-3 часа для совместного времяпровождения всегда можно найти. В эти 2-3 часа совместно можно и квартиру убрать, и обед приготовить, причем каждый готовит свое блюдо, родители советуют, дети осваивают искусство заботиться о себе и о  других. И, конечно, же отдых как досуг. Наметьте себе в течение месяца разные варианты отдыха, положите лист бумаги, пусть члены семьи вписывают туда желаемое, и поделите на весь месяц, на выходные. Пусть там будут —   и выезды выходного дня (туристические или просто в гости, на природу), совместный бассейн или велосипедная прогулка, походы в кафе или кинотеатр, игровые центры (квесты для детей и родителей)\; и проведение в домашней остановке отдыха активного и пассивного: сделайте домашний квест – поиск спрятанного для детей или для родителей, путешествие по маршруту, с отгадыванием и «плутанием» — активная форма. Пассивная – домашний кинозал – на диване, со вкусностями, эмоциями радости и удовольствия; или может настольные игры —  собирание пазла всей семьей; осваивание какого-либо ручного (руками) творчества – выжигание, конструирование (моделирование), где и дети, и родители вместе учатся, подбадривают друг друга, утешают и мотивируют одновременно. Не забывайте про бабушек и дедушек, им тоже уделите внимание  — уходом, заботой, может тоже прогулкой, главное, всей семьей. Именно в совместном времяпровождении дети научаются ценить семью как единое целое, как пространство дружелюбное к каждому;  наравне с совместным отдыхом, не забывайте и о личном отдыхе для каждого члена семьи (также делайте его активным  и пассивным).

Как научить своего ребенка устанавливать и защищать свои границы
Границы – это правила и ограничения, существующие в жизни каждого из нас. Они позволяют нам жить и  действовать без ущерба для себя и других людей. Они дают нам возможность защитить себя, если нарушают наши права. Они помогают нам управлять своей жизнью и своим окружением. Они позволяют прогнозировать происходящее.  Если родители умеют устанавливать свои границы, то и их дети уже в раннем возрасте усваивают правила проживания, поведения в жизни: что можно и что нельзя, что опасно и безопасно, что хорошо и плохо. Границы бывают жесткими и гибкими, то есть изменяемыми. Есть границы поведения в обществе, учреждении, на улице. Мы сегодня поговорим о границах во взаимоотношениях. Отношениях, построенных на уважении и признании права человека на свое желание. Если мы хотим, чтобы к нашим желаниям прислушивались другие, то и нам надо научиться прислушиваться к желаниям других. Значит, в отношениях надо не бояться обозначить, что вам не нравится: например, нельзя брать мои вещи, нельзя звонить в 2 часа ночи, нельзя оскорблять, нельзя причинять боль. Обозначая свои права и желания, мы устанавливаем границы. Если наши границы нарушаются – мы об этом обязательно скажем, и предупредим, что прекратим общение или примем иные меры, защищающие нас. Это уже поддержание границ. Возможна коррекция границ – например, ваш ребенок дружит с девочкой, и по вашим правилам гуляет до 20.00, но в случае похода в кинотеатр вместе с девочкой, можно с ним согласовать время возвращения более позднее. Чтобы ваши дети не проявляли непослушание, протестное поведение, четко обговаривайте с ними права и обязанности, зону ответственности в поведении. Если у вас есть проблемы с установлением границ или их нарушением, вы всегда можете позвонить на детский телефон доверия 8 800 2000 122 и вместе с психологом обсудить.  

Как научить детей совладать с трудностями
Расскажите своему ребенку о закономерности возникновения различных сложностей, так как в жизни все предусмотреть и предупредить не возможно. Помогите им усвоить восприятие трудностей – не как возможность попереживать, пожалеть себя, а как возможность приобрести опыт в преодолении. Ведь каждая  трудность показывает нам, в чем мы еще не сильны, чем мы еще не владеем, и в преодолении мы как раз совершенствуем свои навыки и умения. Речь идет про копинги – способы совладания с трудностями. Они есть у каждого человека, у кого-то больше, у кого-то меньше. Мы можем их подсмотреть у других людей – как они разрешают свои проблемы, можем наработать самостоятельно. Задача родителей не только про них рассказать, но и поделиться с детьми своими наработанными навыками. Расскажите о своих различных проблемных ситуациях и как, какими способами, действиями вы справлялись с ними. Еще порекомендую сделать регулярным разбор таких ситуаций (своих или чужих) на предмет поиска различных моделей совладания, причем оценивайте успешные стратегии (они привели к разрешению проблемы) и неуспешные (не разрешили, осложнили ситуацию). Даже из книг, фильмов, мультиков, из блогов можно брать различные ситуации и придумывать свои способы разрешения. И вместе с действиями, направленными на разрешение, учите детей находить ресурсы (кто и что может помочь в преодолении) и просчитывать риски (что или кто может помешать). Если ваш ребенок даже в маленьких, незначительных проблемках научится справляться самостоятельно, то во взрослой жизни он не растеряется, не впадет в отчаяние, он будет ресурсным для себя, и для тех, кто рядом. И самое главное, научив ребенка копингам, вы можете спать спокойно – вы в надежных руках, ведь и вам он сможет помочь советом или действием.

Если ваш подросток требует самостоятельности
Если требует – значит вовремя не дали, где-то тревога и контроль родителей победили стремление научить ребенка отвечать за себя. Если вы учите, помогаете ребенку осознать мир в его целостности и масштабности, вы  помогаете ребенку «вписать» себя в этот мир, научиться им «управлять» через управление собой. Управление собой – это и есть самостоятельность. Только наравне с самостоятельностью прививайте ребенку и ответственность, если решил делать что-то так, как хочешь сам, то и за результат своего действия несешь тоже ответственность сам. Самостоятельность без ответственности похожа на вседозволенность: что хочу – то и делаю, и если не получится – найду виноватых. Зоны самостоятельности постепенно расширяйте: чем взрослее ребенок, подросток – тем больше имеет права делать выбор и отвечать за свой выбор. В случаях его неуспешности – не ругать и не критиковать —  лишите желания нарабатывать самостоятельность, сформируете неуверенность и страх неудачи. Гораздо продуктивнее проанализировать причины неуспешности, и рассмотреть варианты в достижении желаемого. Всегда делитесь своим опытом, какие «шишки» вы набивали, каких успехов вы достигали. Опыт родителей как модель становления самодостаточной и уверенной личности – это залог стремления стать взрослым, а не спрятаться за кого-то. И поощряйте, хвалите, цените его самостоятельность, научитесь говорить спасибо за его успешные уроки жизни. Скажите, что любите его и гордитесь им. Ничто так не окрыляет как похвала и поддержка родителей. И еще  — если не дадите самостоятельности, не упрекайте потом своего ребенка, уже взрослого, в его нежелании, неумении отвечать за себя.

Если ваш ребенок все критикует, отвергает
Значит, перед нами подросток, это, как правило, свойственно этому возрасту. Причем критика направлена буквально на все: на себя самого, на своих и чужих родителей, на учителей, одноклассников, на устройство мира в целом и в частности. Успокойтесь и не переживайте. Это  хорошо. Это значит, у подростка формируется критический взгляд, рефлексия (оценка себя и других). Это этап в его взрослении: он так оценивает всё и всех, обозначает своем мнение (значит, заявляет о себе), выражает несогласие. Важно, чтобы этот этап не затянулся на всю жизнь. И чтобы не затянулся, рекомендую: позволить ему побыть в этом отвержении, критике – без вашей критики и негодования. У него отвержение, недовольство – у вас тишина и покой, это про эмоции. Ничем не показывайте своё недовольство его поведением и словами, говорите, что каждый человек имеет право на свое мнение, у вас на этот счет есть свое. Пусть он внутри своего отвержения поживет, «понаслаждается» им. Последите за собой – не вы ли даете ему пример критиковать и отвергать, если у вас это есть – значит, ребенок «списывает» с вас. Значит и у вас есть выгода все критиковать, значит, ребенка за это нельзя оценивать. Хотим, чтобы наши дети умели распознавать в этом мире и в людях разное, и хорошее и плохое, помогаем детям в этом совершенствоваться. Здоровая, конструктивная критика направлена на улучшение, изменение в лучшую сторону. А вот критика ради критики – не продуктивна – не продвигает, «заражает» скепсисом и унынием. Помогите своему подростку понять, что мир разный и он прекрасен, и люди в нем удивительны своим разнообразием вкусов и мнений. Именно разный взгляд: критикующий и принимающий, позволит человеку сформироваться как самодостаточной личности.

Как подготовить выпускника к самостоятельной жизни вдали от родителей?
Если ваш ребенок, ставший уже взрослым, сдавший экзамены и поступивший в ВУЗ в другом городе, собирается от вас уехать – значит пришло время помочь ему стать самостоятельным, а себе снизить страхи и тревогу при расставании с ним. Хорошо, если он уже стал самостоятельным, способным заботиться о себе с позиции сохранения и поддержания здоровья, но если не успел освоить навыки ухода за собой, прочитайте наши рекомендации. Первое – обсудите с ним безопасность в месте проживания, маршрут до учебного заведения, точки питания или покупки продуктов, взаимодействия с неизвестными ему людьми. Параллельно с этим, это уже второе – обговорите с ним способы совладания с трудными жизненными ситуациями – когда что-то ломается и требует починки – службы ремонта и устранения неисправностей на отдельном списке с номерами телефонов попросите его составить. Потренингуйте его: сложную ситуацию предложите и спросите, что он будет делать, и пусть он вас тоже проверит на совладание – так быстрее и больше научится справляться. Третье – гигиенические и бытовые навыки: уход за своим телом и одеждой – это путь к успешному социальному взаимодействию и здоровью, конечно же. Четвертое – режим обучения, цели обучения (обязательно скажите, что гордитесь его поступлением, сдачей экзаменов, что верите в него), формат взаимодействия с преподавателями и однокурсниками, подготовка к сессии. Пятое – зная «слабые места» своего ребенка – не умеет готовить, плохо ориентируется на улице, стесняется спросить, слишком доверчив – помогите ему освоить приготовление самых простых блюд, скачайте карту его проживания или учебы, подготовьте предложения с вопросами, которые он может кому-то задать при необходимости, и только тем людям, которые безопасны. Шестое – финансы – когда? сколько? и зачем? Рассмотрите дневной или еженедельный лимит расхода средств, замотивируйте на бережное и ответственное отношение к деньгам. Седьмое – досуг, обязательно должно быть время для отдыха — активного и пассивного; для общения – здорового и позитивного – это помогает нам справляться с трудностями и позволяет получать удовольствие от жизни. Восьмое – тайм менеджмент – обсудите  с ним ценность времени и эффективность его использования: сколько времени в институте, сколько на дорогу, на выполнение заданий, на хозяйственно-бытовые дела, на сон и отдых. Расскажите о своем опыте неуспевания или успевания, желательно с чувством юмора. Девятое —  любовь, ведь может прийти к нему (ней), не спросив у вас разрешения. И здесь постарайтесь поговорить о безопасном сексе, о совместном проживании, об ответственности в квадрате (за себя и своего партнера).  И десятое – это не последнее, а по факту самое первое, важное для вас и вашего уже юноши или девушки:  ваша любовь и поддержка. Обсудите, как часто будете созваниваться, скажите, что вам очень важно знать, что у него все хорошо, добавьте, что и вам приятно, если он будет проявлять внимание к вам, родителям.

И самое главное – не читайте ему нотаций, ваши советы давайте в дружеском формате, не хочешь осваивать – будут твои трудности, скажите ему:  «Ты можешь воспользоваться  моим опытом и знаниями или тебе придется «набивать себе шишки» своими ошибками. И воспринимайте его отъезд из вашего дома – как время его сепарации (отделения) от родителей, а значит,  для вас пришло время заняться собой.

Родительский стиль воспитания: какой ваш?
Внутрисемейные отношения для ребенка имеют ключевое значение для формирования его личности. От формы воспитательного воздействия, основанного на доверии или контроле, давлении или принятии зависит благополучие ребенка не только в детстве, но и во взрослой жизни. Стилей воспитания много, по-разному их называют, и в семье редко используется один стиль воспитания, чаще всего есть смешение стилей. Родители в воспитании своих детей опираются на те модели взаимодействия, которые были приняты в их семьях, но многие вносят в них изменения, если в своем детстве испытали жесткую систему воспитания.  

Стиль авторитарный или директивный характеризуется давлением и контролем, ребенок не имеет права на свое мнение и желание, решения за него  принимает родитель. В семье применяются запреты, выговоры, физические наказания, эмоциональная «пустота» (чувства под запретом). Последствием такого стиля воспитания в семье у детей развивается неуверенность, неумение отвечать за себя, несамостоятельность в принятии решений, безынициативность, лидерские качества ребенка не развиваются. Дети с наиболее сильными чертами  характера в подростковом возрасте начинают конфликтовать, протестовать, могут даже уйти из дома при первой возможности вести самостоятельную жизнь.

Демократический или авторитетный стиль. Наиболее дружественный и способствующий полноценному раскрытию личности ребенка, помогающий ему ощутить поддержку и любовь родителей, научающий воспринимать жизнь с позиции позитивного восприятия   и преодоления трудностей при необходимости. Родители с таким стилем воспитания показывают детям свои чувства и разделяют их, делятся своими мыслями и опытом,   приветствуют мыследеятельность ребенка. Разумные ограничения и твердые запреты помогают детям «освоить» мир и взаимодействия в нем, научиться ценить себя и уважать права других людей.

Либеральный стиль (попустительский) – ребенку многое позволяется, самостоятельность его приветствуется и поощряется, запреты и ограничения практически отсутствуют. Базовые потребности ребенка удовлетворяются, но вот свобода и ответственность ребенка за самого себя, тяжела для него, да и воспринимается подчас как равнодушие родителей и их эмоциональное отторжение. Страх, неуверенность, неспособность устанавливать эмоциональные связи, нетерпение к ограничениям и правилам – вот результаты либерального стиля воспитания.

Для гармоничного развития и воспитания личности важным компонентом является безусловная любовь и принятие ребенка, поддержка и право на самостоятельное и ответственное поведение, конечно же, с установлением правил и требований, то есть границ. В семье должна быть принята диалоговая форма общения, ведь чем больше вы обсуждаете с ребенком все возникающие радости и сложности, тем увереннее он будет проживать жизнь и счастливее себя чувствовать.

Кратко подводя итоги, можно сказать – авторитарный стиль – избыток контроля и прессинга, либеральный стиль – избыток свободы и вседозволенности, демократический стиль —  достаточность любви и правил.

Что такое саморегуляция и как ее освоить?
Саморегуляция – это управление эмоциями. Чтобы научиться ими управлять, надо

научиться их распознавать. А также важно оценивать ситуации, в которых эмоции могут быть уместными или неуместными. Развивать эмоциональный интеллект ребенка необходимо с раннего возраста, принимая его эмоции и даря свои. Позволяя ему злиться, обижаться, плакать – важно только помочь ему экологично для него и безопасно для других их выразить. Для этого под каждую эмоцию надо выбрать способ ее выражения. Например, злость можно выразить через «битву» с подушкой или метанием дартса, можно поколотить грушу, можно покричать громко, ополоснуть лицо холодной водой, сделать три-четыре глубоких вдоха через нос  и шумных выдоха через рот, сжать резко и сильно кулачки и расслабив пальцы, стряхнуть злость  с кисти рук. Обиду выражаем через слезы, уединившись или разделив с близкими свои чувства, через доброе дело кому-то другому (проверьте – очень хорошо помогает), через гуляние и созерцание природы, через рассказ об обиде человеку, которому ты доверяешь, через спортивные упражнения или физическую активность по дому, через чашечку вкусного чая и мягкий плед. Позвольте своему ребенку себя пожалеть или пожаловаться немного, проживая эмоцию, а не прогоняя ее. Но только выделите этой «жалости» время, а потом добавьте побольше приятных моментов, радости и удовольствия.

Учите детей не бояться эмоций и чувств, они нас делают «живыми», благодаря им мы наслаждаемся или огорчаемся, мы тренируем свою психику на стрессоустойчивость, мы учимся принимать жить в ее разнообразии. Проведите со своим ребенком (возраст ребенка не важен) мини — тренинг на эмоции: какие испытывает чаще всего, как его эмоции проявляются, как можно их выразить, то есть прожить, в каком месте это уместно сделать, каким способом, как принести эмоцию домой (положив карман  и пообещав ей выделить время). Вместе с ребенком найдите варианты снятия напряжения (обучение с родителем  более эффективно) и восстановления. Хорошо помогают техники переключения внимания.  Именно в момент обуреваемых чувств и невозможности их выразить (неуместно, например), начните считать «ворон» — то есть осмотритесь и найдите предметы на букву «о», например, или предметы оранжевого цвета, или квадратной формы, послушайте звуки – как вы их ассоциируете, посчитайте количество людей в транспорте или кабинете, составьте список вещей, которых хотите больше всего, не менее 10. Эти техники переключения внимания «уводят» нас от эмоций на рациональный уровень (осмысления и ассоциации). Осваивайте с ребенком эмоциональный мир    как можно раньше, и у него не будет проблем со своими эмоциями и с распознаваем, принятием эмоций других людей.

Ссорятся родители – страдают дети.
Иногда у родителей возникают разногласия и  это как раз нормальный процесс

взаимодействия по поиску наиболее верного решения. Но иногда свидетелями ссор родителей являются дети. А это уже психоэмоциональная травматизация детей, нарушение базовой потребности в безопасности и  защищенности. Пройдите маленький экспресс тренинг: если возникла ссора в присутствии ребенка, Ваши действия? А. Продолжаете ссориться, не обращая внимания на ребенка. Б. Уходите в ванную комнату, закрываете дверь и шепотом пытаетесь доказать друг другу его неправоту. В. Расходитесь по комнатам и   по телефону SMS-сками шлете свои требования и выражаете эмоции смайликами и восклицательными знаками. Г. Даете друг другу «минуту тишины», чтобы справиться с эмоциями (подышать, выпить водички, подвигаться), подыскиваете аргументы для разрешения возникшей проблемы,  договариваетесь о времени диалога и без присутствия ребенка обсуждаете ситуацию. В этих ответах – а это ваши стратегии поведения в жизни – заложено либо бережное отношение к своему ребенку, либо ваше равнодушие к его чувствам. Ребенок может воспринимать ваш конфликт – как свою «виноватость» (из-за него); находясь внутри вашего конфликта  он не освоит науку управления эмоциями, у него может появиться страх – за себя, родителей, семью. Поведение родителей в конфликте – это пример для подражания ребенка в своей жизни: или демонстрация власти в детской среде и во взрослой жизни  или поиск компромисса для каждого. Если даже ребенок услышал «отголоски» ссоры – спокойно объясните ему, что он не виновник конфликта, и ни в коем случае не перетягивайте ребенка на сторону одного из родителей – пользы не будет никому, только повысите переживания ребенка. Учитесь владеть чувствами и способами ведения диалогов, учитесь слушать, слышать  и принимать  позиции другого человека. И тогда ваши дети будут комфортны в своей семье и окружающем взаимодействии.

Руководитель службы детского телефона доверия Миронова Наталия Робертовна.

Детский телефон доверия продолжает свои рекомендации для родителей, и сегодня у нас на повестке дня итоговая аттестация: сдача экзаменов выпускниками 9-х и 11-х классов. В 5-ой части Шпаргалок рассмотрим наиболее волнующие, тревожащие родителей и выпускников вопросы. И если в наших ответах вы не нашли разрешения своей индивидуальной проблемы, вы всегда можете позвонить на 8 800 2000 122 и вместе с психологом поискать пути решения. Анонимно, конфиденциально, круглосуточно и бесплатно.

1. Если вашего выпускника пугает процедура экзамена?

Что лежит в основе наших страхов и тревог? Конечно, неизвестность и неопределенность. И самым эффективным способом разрешения этой тревоги может быть информация и правила, то есть порядок, алгоритм проведения. Значит, самое первое, в чем вы можете помочь своему ребенку – это обсуждение места проведения экзамена: вы можете не знать, где это будет, но поговорите о новом здании (подготовленным для проведения экзамена), о дороге до него (разработанном маршруте вместе с сопровождающими), о контроле при входе, а также о том, что с собой можно принести, а что категорически запрещено. Если уже прошли через пробный экзамен, обсудите – что встревожило, как смог успокоиться, какие еще трудности всплыли. Вместе с ним подумайте, какие задания он будет решать в первую очередь – те, ответы на которые он точно знает. Затем те, над которыми ему нужно подумать немного, и в последнюю очередь те задания, которые ему кажутся неизвестными. Порекомендуйте ребенку при входе в кабинет для экзамена – осмотреться, найдите окно, посмотреть на вид из него, поудобнее сесть за стол, поерзать на стуле – «присвоить» себе пространство, сделать его не чужим, а своим. Для повышения стрессоустойчивости обсудите с ребенком наши рекомендации: ходить в школу разными дорогами, маршрутами с соблюдением безопасности, конечно. Он может использовать другую, не ведущую руку в привычных делах – нести рюкзак, брать бокал с чаем, открывать дверь. Тренировкой навыков адаптации к новому неизвестному может стать знакомство с неизвестными прежде вкусами, запахами, звуками. Новое и неизвестное, познанное таким образом – намеренно и сознательно – помогает организму воспринимать его не со страхом, а в режиме освоения или преодоления, что весьма способствует нашему успешному и уверенному поведению в сложной ситуации. И самым важным является ваше напутствие ребенку, отправляющемуся на экзамен. Пусть это будут слова «Я в тебя верю. Ты справишься. Я тебя люблю. Мы преодолеем любую трудность. Я с тобой».

2. Если ваш ребенок в подготовке к экзаменам устал и его больше ничего уже не радует.

Да, бывает и так. К сожалению тогда, когда нагрузка на ребенка может превышать его допустимые возможности и способности или если не был соблюден баланс нагрузки и отдыха. Включаем «режим SOS», помогаем нашему выпускнику отдохнуть, восстановиться и продолжить подготовку к экзаменам. Во – первых, пересматриваем режим подготовки, оптимизируем его (объединяем или делим на части, от чего-то отказываемся, что-то сокращаем – расстановка приоритетов нам может помочь). Все охватить не возможно, значит надо сделать акцент на первостенно важном, перфекционизм – быть первым всегда и во всем, еще никому не помог сохранить здоровье. Во-вторых, в режим подготовки вставляем-расставляем минутки (от 5 до 30 минут) отдыха – активного (подвигаться) и пассивного (полежать, закрыв глаза, главное!- без гаджетов). В-третьих, ищем то, что прежде вашему ребенку доставляло удовольствие, но на период экзаменов решили от этого отказаться – вновь возвращаем это в жизнь ребенка – он может покататься на велосипеде, роликах, сходить в бассейн, танцевальный клуб, порисовать на плэнере, заняться поделкой какой-нибудь. В – четвертых, свозите своего ребенка на природу, на целый день, где не будет ни учебников, ни интернета, ни телефона – полная цифровая тишина, только созерцание неба, воды, природы, окрестностей, пусть там полюбовавшись всем этим, выспится и освободит глаза от цифр и букв. В-пятых – помечтайте, и не только о сданных экзаменах и полученных баллах, пусть это будут мечты далекого будущего, но обязательно счастливого, успешного, с победами, пьедесталами почета, с признаниями и восхищениями окружающих. Мечты окрыляют, они «включают» у нас движение навстречу к ним. И в шестых, если усталость ребенка создала проблемы со сном, с питанием – не бойтесь обращаться за помощью к специалистам: от психологов, терапевтов, до психотерапевтов.

3. Если вы тревожитесь перед экзаменами больше, чем ваш ребенок.

Есть ли мера у беспокойства? И как ее можно измерить? Можно, конечно. Главным показателем бывает насколько она губительна, травматична для вас и окружающих. Если вы своим беспокойством держите себя в стрессовом состоянии и увеличиваете у ребенка страхи и опасения, имеют место проблемы со сном (трудно засыпаете, ночью просыпаетесь и долго не можете уснуть), нарушился аппетит, раздражает свет и улыбки – значит, вы превысили меру допустимого переживания. Самое первое и основное – признать, то есть понять, что так плохо мне и моим родным и пора что-то делать. Рекомендуем: организуйте встречу за «круглым столом» своей семьи, обсудите страхи каждого, назовите их, озвучьте, на каждый страх придумайте совместно способ совладания. Например, страх — вдруг не хватит балов на поступление – способ совладания с этим страхом смотрите в следующей шпаргалке этой же 5-ой части. И с каждым страхом проведите исследовательскую работу – откуда он взялся, какие у него есть основания быть, как его можно уменьшить или вообще устранить, что для этого необходимо сделать, кто это будет делать, каким образом, как все другие члены семьи могут ему помочь, кого еще можно привлечь. Пусть у вас будет мини план на листе бумаги: страх и действия по его уменьшению-устранению. Любой план – это уже взятие контроля в свои руки, это уже управление ситуацией – именно это и снижает наши тревоги и беспокойства, четкие определения и действия. Исследовательская работа со страхом – это возвращение себе уверенности, мобилизация своих способностей на преодоление. Всей семьей освойте навыки саморегуляции, управления своим состоянием. Снятие напряжение через дыхательные техники. Упражнение вам для примера: глубокий вдох через нос на счет до 5, задержка дыхания на счет до 5, шумный выдох через рот на счет до 5. Потренируйтесь, подышите коллективно или в одиночку. Добавьте к дыхательному упражнению упражнения на переключение внимания: начните считать «ворон» — то есть осмотритесь и найдите предметы на букву «о», например, или предметы оранжевого цвета, или квадратной формы, послушайте звуки – как вы их ассоциируете, посчитайте количество людей в транспорте или кабинете, составьте список вещей, которых хотите больше всего, не менее 10. Пусть эти упражнения будут вашими скорыми «таблетками», помогающими расслабиться самому и помочь своим родным. Возьмите пример со своего сына, может он не переживает потому, что уверен в себе, а может он понимает, что сделает столько, сколько сможет, а с неуспехом разберётся по мере его поступления. Это тоже хорошая стратегия, помогающая держать себя не в расстроенном и напряженном состоянии, а в продуктивном, нацеленном на решение проблем.

4. Если результаты экзаменов могут оказаться ниже, чем вы рассчитывали.

Мы все хотим рассчитывать только на успешное течение наших планов и счастливое завершение наших дел. Но, увы! Так бывает не всегда. И если в этом случае начать жалеть, ругать, критиковать и искать виноватых – то это не принесет облегчения, а только усилит наше разочарование и обиды. Продуктивнее приступить к плану Б, если он у вас был на этапе подготовки к экзаменам рассмотрен. Если не был, составим сейчас. Его задача – найти выгоды и преимущества при условно невыгодных условиях. Первым пунктом в этом плане будет поиск, подбор специальности, факультета, на котором будет достаточно полученных баллов. И даже если специальность не очень нравится – все равно она дает возможность учиться в выбранном вузе. Вторым пунктом – посмотреть другой вуз, возможно в другом городе, возможно заочной формы обучения. Третий пункт – изменение формата обучения, если не хватило на бесплатную форму обучения, рассмотреть вариант платной формы. Четвертый пункт – если именно эта специальность нужна, то подобрать профильную специализацию в колледже, техникуме – пусть это будет первая ступенька освоения профессии, после нее будет институт по той же специальности, возможно уже работая и заочно обучаясь. Тоже хорошо – специальность реализуется, опыт нарабатывается. Пятый пункт – не поступать, а поработать год и заодно подготовиться к сдаче ЕГЭ с уже нужными проходными баллами. Можно не работать, готовясь к сдаче ЕГЭ, а параллельно освоить курсами интересующую вас специальность. И, шестой пункт – это поддержка друг друга. Экзамен – это не трагедия всей жизни, всего лишь контрольный срез знаний сегодняшнего дня. Неудачи, неуспехи делают нас сильнее, они позволяют нам понять, что мы не учли и не предусмотрели. Экзаменов, проверок на прочность в нашей жизни будет еще достаточно, и важным является восприятие этих экзаменов, как этапа оценки усвоенного или достигнутого. Именно такое восприятие не отбирает у нас уверенность в себя и в свое будущее.

5. Если ваш ребенок испытывает неуверенность и страх перед экзаменами.

Поищем причины. Что такое неуверенность – это оценка ребенка себя самого – своих возможностей и способностей с позиции заниженных, недостаточных. Его неуверенность – это результат родительской оценки и предостережения: «у тебя не получится», «ты не сможешь», «тебе не дано». А может быть и результатом допущенных ошибок, за которые ругали и критиковали «не надо было начинать», «у тебя способностей не хватит». А может быть — не поощрялась, а порицалась инициативность, активность «сиди, не высовывайся», «нечего себя показывать». Если мы своим детям говорим такие слова, у ребенка пропадает желание брать на себя ответственность, действовать согласно своей воле и своим желаниям, он встраивает себя в «коридор», созданный родителями и боится быть успешным, заметным, способным. А иногда поведение неуверенного человека ребенок «списывает» со своего родителя, как образец для подражания. Как можно повысить самооценку у своего ребенка и можно ли это сделать? Конечно, можно. Обсудите вместе с ребенком: в чем конкретно он сомневается, чего он боится. Составьте список «страхов», ручкой на бумаге, против каждого страха пропишите действия, уменьшающие или разрушающие страх. Например, если ошибусь при заполнении бланков на ЕГЭ – внесу коррективы, или дам себе право на ошибку. Составьте еще один список – но уже побед и достижений, успехов, которые ваш ребенок в своей жизни уже достиг, приобрел. Это очень важно – такой список помогает заценить себя на предмет своей уникальности и успешности, обязательно обсудите, что помогло ему добиваться побед, какие качества и умения помогли ему. Похвалите его и порадуйтесь вместе с ним – а лучше всего повесьте этот список на видное место, путь начинает и завершает свой день с его прочтения. Хорошо помогают фразы самомотивации и самопоощрения, ежедневно произносимые: «Я смогу», «Я справлюсь», «Я верю в себя». Хвалите и поощряйте своего ребенка, когда у него все получается, или получается, но не все. Поддерживайте его в неудачах, неуспехах, гордитесь его успешностью. И еще очень важный компонент, помогающий нам обрести уверенность – помощь другим. Это могут быть одноклассники, друзья, может быть и вы, родители — посоветовать, поддержать, выслушать, оказывая помощь другим, мы «наращиваем» свою самооценку. Можно договориться с другом (подругой) обмениваться знаниями и незнаниями, взаимно просвещая друг друга; транслируя свои знания мы помогаем знаниям структурироваться и систематизироваться; подбирая слова мы формируем богатый лексический и понятийный запас слов; проявляя внимание к другому – мы ощущаем нужность и востребованность себя как друга и помощника. Будьте уверены сами и помогите своему ребенку понять, что уверенность в его руках, и надо только идти вперед за своими мечтами и желаниями.

6. Выходим на финишную прямую: канун экзамена и день экзамена

Если вы думаете, что в последний вечер перед экзаменом следует наверстать несделанное, недоученное – то это самая неуспешная стратегия, увеличивающая страхи, усиливающая стресс. В канун экзамена необходимо снять напряжение, дать организму отдохнуть, восстановиться. Формат выбирайте разнообразный: поплавать, на велосипеде покататься, погулять, посидеть в кафе, посмотреть смешной фильм, поиграть в «живые» некомпьютерные игры, помечтать о приятном – все, что позволит вам не думать о выученном и невыученном. Важно хорошо выспаться, отдохнуть от мозговой активности, психологически настроиться на принятие событий в их многообразии. День экзамена – пик стресса, и здесь необходимо сделать акцент на эмоциональной составляющей. Утром пожелайте своему выпускнику доброго дня и скажите, что любите его, поддерживаете и верите в его успех. Если еще до этого дня, вы с ребенком составили «Лесенку ситуаций» во время экзамена, то ему будет проще и легче в этом день – ведь все уже распланировано, назначено. «Лесенка ситуаций» — это мини тренинг «на диване». Мы выстраиваем день пошагово: утром собираюсь на экзамен, выслушиваю мамины слова поддержки, встречаемся у школы с одноклассниками, обсуждаем экзамены, идем к пункту проведения экзамена, проходим регистрацию, в помещении школы «осваиваемся» (осмотреться), выслушиваем инструкции для заполнения документов, получаю бланки, заполняю их, приступаю к решению заданий, проверяю перед сдачей, сдаю, выхожу из здания. В движении по Лесенке представьте себя в каждом пункте (что и как вы делаете) на 5 секунд – напрячься, потом расслабиться. Так мы осваиваем технику снятия напряжения. «Лесенка ситуаций» помогает «просчитать» день по конкретным шагам, действиям, спрогнозировать свое поведение, настроение. Мы производим «настройку» на действия и состояние. Когда мы знаем, что ждет нас впереди, наши тревоги и беспокойства уходят, оставляют место для наших мыслей и поступков.

7. Как повысить мотивацию детей к учебе?

Вначале определимся, что такое мотивация. Мотивация – это желание что-то делать, внутренняя причина, побуждающая к действию. Если нет мотивации – значит, нет интереса к чему-либо, если имеется интерес с желанием его реализовать – это мотивация, потребность в достижении. Значит, чтобы повысить интерес к учебе, то есть мотивацию учиться, надо определиться с целью. Зачем учиться? Чтобы приобрести преимущества знаний над незнаниями. Говорите, беседуйте со своим ребенком – что нам дает учеба, и не только в школе, а в целом, по жизни. Как благодаря своим знаниям, переведенным в умения и навыки, мы достигаем и добиваемся в жизни своих целей. Именно знания, лежащие в основе образования, дают нам возможность состояться в жизни: получить профессию, реализовать свой потенциал, стать успешным и обеспеченным, известным и востребованным. Учеба в школе – это первая ступенька освоения знаний, затем техникум или институт – это уже получение специальности, профессии. Потом мы можем себе позволить различные курсы, академии, мастер классы, дающие новую специализацию или новый уровень мастерства. Расскажите ребенку или попросите его, чтобы рассказал вам – для чего нужно приобретать знания по разным школьным предметам, обсудите, где ими можно воспользоваться, как они нам могут пригодиться. «Одушевление», «очеловечивание» предмета изучения формирует любознательность и прикладное использование. Поощряйте расширение знаний не только в рамках учебной программы, а шире и глубже. Эрудированный, начитанный человек всегда интересен и самому себе, и другим тоже. Создаем для ребенка зону ближайшего развития – это значит, не делать за ребенка то, что он может сделать сам. Это развитие самостоятельности и ответственности. Возьмите за правило советоваться с ребенком, задавать ему вопросы, спрашивать его мнения – очень хорошо развивает способы совладания с трудностями, повышает его самооценку, мотивирует на оказание помощи и поддержки родителям. В освоение знаний ребенком хвалите его, поощряйте; не сравнивайте его с другими, только с ним самим, но «вчерашним». В учебном процессе установите баланс нагрузки и отдыха, чтобы учеба не стала бременем, зоны отдыха помогут и силы восстановить, и новые цели поставить. Обсуждайте все неуспехи, ошибки ребенка не с позиции обвинения, а с целью осмысления полученных результатов, поиска действий для разрешения проблем.

8. Почему дети не хотят учиться?

Иногда нам, родителям, проще ругать, возмущаться, наказывать ребенка, чем разобраться, понять причины нежелания учиться. Давайте рассмотрим возможные причины. Какая из этих причин ваша? Выбор учебного заведения. Многие родители хотят, чтобы дети учились в элитных школах, гимназиях, лицеях, потому что там отличное образование, да и статус учебного заведения тешит самолюбие родителей. К сожалению, родители не учитывают способности своего ребенка. В силу своих неособенных дарований он не сможет быть успешным в этом лицее, а быть неуспешным ему неприятно и не хочется. Поэтому он и не хочет в такую школу ходить. Она не его, не по его уровню. Качество образование определяется познавательным интересом, увлекательной подачей материала, прилежанием в его освоении, всесторонним развитием ребенка, статус учреждения не гарантирует высокообразованность. Перед выбором учебного заведения протестируйте своего ребенка на способности, исходя из этого и выбирайте школу. Еще одной причиной нежелания учиться может быть атмосфера в школе или классе. Когда ребенок воспринимает ее как недружественную. Это про правила и требования, которых в школе много, а дома не было вообще. Это про зону комфорта – дома все разрешалось, ребенок был в центре внимания, а в школе он один из многих, да и ограничений и правил там много. Рекомендуется снизить зону комфорта дома – ввести правила и требования, режим дня, например, обязательные домашние обязанности. Может и микроклимат в классе вызывает у детей отторжение от школы. Если у ребенка не сложились дружеские отношения с детьми, если над ним насмехаются или имеет место буллинг – вот вам причина не хотеть ходить в школу. Помогите ребенку подружиться с другими детьми, найти с ними общие интересы, стать «своим» в среде сверстников. Про буллинг подробнее прочитайте в Шпаргалках № 1. Или позвоните на детский телефон доверия 8 800 2000 122 и обсудите вашу индивидуальную ситуацию с психологом. Ребенок в школе может накопить пробелы в знаниях: пропустил уроки, не усвоил темы, не понял материал. Вот отсюда и причина – неуспеваемость, плохие оценки, негативное мнение учителя, насмешки других детей. Помогите своему ребенку, найдите эти «белые пятна», подключите репетиторов, выровняйте его знания и этой причины не будет. Еще одной причиной могут быть завышенные ожидания и высокий уровень требований и критики родителей. Возможно, в своем детстве родители были отличниками, и от своего ребенка они хотят только такого уровня обучения. Но ваш ребенок – это не вы, у него свои способности и дарования, развивайте присущие ему, а не заставляйте соответствовать вашим ожиданиям. Стресс и ребенку и вам обеспечен. Критика и требования также не способствует формированию желания учиться, а наоборот вызывают у ребенка страх и опасения, боязнь разочаровать родителей. Поменяйте критику на поддержку, похвалу и одобрение его успехам, и у ребенка появится желание порадовать вас своими успехами.

9. Рекомендации родителям по укреплению детско-родительских отношений и воспитанию психологически зрелого человека.

Все начинается с любви. Мы можем о ней сказать словами, прикосновениями, взглядами, поступками. И от того, как мы со своими детьми выстроим взаимоотношения, зависит не только наше удовлетворенность в родительстве, но и детство – счастливое или не очень у наших детей. Каждая из нижеследующих рекомендаций поможет укрепить взаимоотношения детей или родителей, может даже помочь их подкорректировать или создать, установить. Учимся разговаривать друг с другом: и по потребности (с уважением) и просто так (поделиться успехами и пожаловаться на неуспешность). Учимся слушать и слышать, даем право на собственное мнение своему ребенку, обозначаем свое мнение без давления и немедленного выполнения. Наивысший пилотаж в позитивном родительстве: чуткость и чувствительность (считываем невербальные признаки усталости, печали, раздражения, обиды) – присоединяемся с уважением к его чувствам. Делимся своим пережитым опытом – успешным и неуспешным. Дети понимают, что родители также как и дети, сталкивались с трудностями и учились их преодолевать. При высоком риске непонимания стараемся поставить себя на его место, вспомнить себя в детстве и юности. Говорим о своих чувствах: и о том, что любим его, и о том, чем огорчаемся им (ребенком) с позиции Я-высказывания, без обвинения с «Ты…». Осваиваем искусство совместной деятельности: домашние обязанности, досуг, помощь и забота родственникам. Это укрепляет единство всех членов семьи, учит детей заботиться не только о себе. Дружим с его друзьями, по возможности и с родителями его друзей – благодаря этому наши дети никогда не будет в одиночестве и ненужности. Развиваем исключительность и индивидуальность своего ребенка, протежируйте (пиарте) его успехи, патронируйте (поддерживайте) его неудачи.

10. Рекомендации родителям по укреплению детско-родительских отношений (продолжение)

Созидайте свое «Я»: ребенок учится тому, что видит у себя в дому, родители пример тому. Родители – самые первые модели для подражания, если они развиваются, осваивают новое, двигаются по карьерной лестнице – ребенок усваивает пользу «движения», развития и значит, будет таким же. Учите детей копингам (способам совладания с трудными ситуациями) – учите на маленьких проблемках, чтобы не пасовал перед большими неприятностями. Учить – это значит предоставить ему возможность самому разрешить, вы можете посоветовать, но не сделать за него. Учите детей ставить границы: и у себя в семье (правила, запреты) и во внешнем мире (про границы уже писали, см. Шпаргалки № 4). Помогаем детям сформировать позитивный взгляд: положительный настрой. Какие бы события, трактуемые нами как негативные, не происходили в жизни нашей детей, вместе выискиваем в них здоровое, рациональное зерно, чему-то нас научившее или что-то нам давшее. Развиваемся добрыми делами сами и помогаем детям помогать другим. Именно помощь и поддержка других помогает нам не только в укреплении самооценки, но и в укреплении милосердия, гуманности. Учим детей презентовать себя без подавления других, рассказывать о своих успехах без хвастовства и желания продемонстрировать свое превосходство, а с целью показать свои усилия в достижении успехов. Учимся хвалить и поощрять детей, чтобы у них было желание двигаться вперед и радоваться мнением и поддержкой своих родителей.

И самое главное, наслаждаемся счастьем быть мамой или папой – всегда и навсегда!

Н.Р.Миронова,  руководитель службы детского телефона доверия.